lunes, 28 de abril de 2014

Canonizables y Wojtylas

Por: José Rodríguez


En tiempos de santos, y ante lo ridícula que resulta para los ojos de alguien con dos dedos de frente y un poquito de conocimiento de historia contemporánea la canonización de Karol Wojtyla, he decidido elaborar un documento serio que será enviado al papa Francisco con una serie de candidatos a formar parte del grupo de santos de la Iglesia Caótica... perdón, Católica.



Amigo de dictaduras militares nefastas como la liderada por Augusto Pinochet en Chile que mató a más de 60.000 personas (de lo que se sabe), alcahuete y defensor de gente como Marcial Maciel y otros sacerdotes acusados de abuso sexual a menores de edad, enemigo de corrientes progresistas dentro de la propia iglesia católica como la Teología de la Liberación, misógino, machista, homófobo, fascista, etc., son varias de las características de Karol Wojtyla (1920-2005), el papa Juan Pablo II.

Ya mucho se ha dicho de este nefasto personaje que “ascendió” a la santidad el domingo pasado junto a su colega Angelo Roncalli, Juan XXIII, gracias a los milagros obtenidos durante un pontificado que ocurrió durante la Guerra Fría, la caída del Muro de Berlín y el consiguiente proceso de globalización.

Personalmente rechazo cualquier tipo de religión y existencia de un ser superior, pues las cosas no ocurren por casualidad y la canonización de Wojtyla debe tener alguna razón política o económica que beneficiará a Bergoglio, el papa Francisco I (otro amigo de las dictaduras del siglo pasado), y a un decadente Vaticano que se hunde en sus propias mentiras y se quema gracias al combustible que ellos mismos crearon y se regaron encima.

"Vayan a preguntarle a la abuelita quién era yo"
Sin embargo, y como está de moda esto de las santificaciones, he elaborado una lista de canonizables y una de Wojtylas. Este documento será enviado a Bergoglio, esperando que sea considerada para la próxima temporada de proclamación de santos, la que espero cuente también con la presencia del presidente de la República, Rafael Correa, pues dará realce a esta nómina elaborada 100% bajo un punto de vista ecuatoriano.

No incluyo un listado de Roncallis, pues no tengo idea de la vida y obra del pontífice que ejerció funciones desde 1958 hasta 1963, aunque es conocido por convocar al Concilio Vaticano II de 1962, que tuvo como objetivo adaptar la fe católica al contexto de la época.


Vale aclarar que para realizar estas nominaciones a la santidad se han realizado una serie de investigaciones sobre la vida y obra de los personajes que conforman el listado. Los resultados de este trabajo, enumerados sin ningún orden en particular, a continuación: 


Canonizables:

"¿Canonización? ¡Si ya soy un Dios!"

·        
Lemmy Kilmister (por ser un ejemplo de vida).
·         El oso Ted (por la misma razón que Lemmy).
·         Nathaniel Baldwin (inventor de los audífonos).
·         El anónimo hombre primitivo que descubrió el proceso de fermentación de los azúcares complejos y almidones existentes en los cotiledones de los cereales (inventor de la cerveza).
·         Bruce Dickinson (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         Scarlett Johansson (por buena… actriz).
"No estoy palanqueada en esta lista
por mi affaire con el autor del post"

·         Fletch Davis (inventor de las hamburguesas).
·         Isidore (monje ortodoxo ruso a quien se le atribuye la invención del vodka en 1430).
·         Triple H (nos demostró que agarrarse a la hija del jefe puede tener sus beneficios).
·         Mick Foley (por la genial idea de un bate con alambre de púas en llamas como instrumento de defensa).
·         Friedrich Nietzche (aunque se enoje).
·         El pato Lucas (siempre nos hace reír).
·         John Ronald Reuel Tokien (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         Clive Barker (la mente detrás de Hellraiser).
·         El genio farmacéutico que descubrió la mezcla de cianocolabamina, nicotinamida, panax, ginseng, pantotenato cálcico, piridoxina, riboflavina, fosfato sódico y tiamina (Tonwas).
"Soy casi tan efectivo como las semillas del ermitaño"

·         Marco Polo (por traer de oriente la pasta y la lasagna, que si no fuera por él serían platos mal vistos y políticamente incorrectos).
·         Eric Cartman (por vengarse de los judíos que mataron a Jesús).
·         Tarja Turunen (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         El árabe que inventó el al-maiba, un jarabe a base de membrillo conocido popularmente como almíbar (y al genio que se le ocurrió mezclarlo con duraznos).
·         Charles Xavier (por revivir en Days of the future past).
·         Charlie Sheen (por ser un ejemplo de vida).
"He perdido $8.000 jugando poker, perdí mi auto y aún
así tengo una mejor noche que tú".

·         Dave Mustaine (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         Alissa White-Gluz (busque uno de sus videos en YouTube y me dará la razón).
·         Mark Zuckerberg (creador de Facebook, sí lo acepto, me gusta el chisme).
·         Syd Barrett (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         Jason Newsted (inspiración para ser bajista).
·         Rose McGowan (por guapa).
·         Jonathan Davis (porque dizque es mi hermano perdido jeje).
·         Henry Rollins (nos demostró que siendo un Liar es genial).
·         Jared Leto (por ser igualito a mí).
·         Fergie (mire uno de sus videos y venga a decirme que no).
·         Rihanna (la misma razón que Fergie).
·         Sebastian Bach (por decir que somos “el Capitolio del rock and roll”).
·         Diego Maradona (pese a ser el Dios de su propia religión).
·         Bender Bending Rodríguez (porque me amenazó de hacer su propia canonización con juegos de azar y mujerzuelas si no lo incluía en esta lista).
·         Lars Ulrich (por botarle a Dave Mustaine de Metallica, lo que dio paso a la creación de Megadeth).
Lars: "Seamos panas, eso vende"
Dave: "¡Andá a cagar!"

·         Loki (por tenerle visto la cara a Thor y Odin).
·         Dee Snider (por callarse el hocico a los curuchupas y activistas antimúsica).
·         Sandro (por formar parte del soundtrack chupable).
·         Julio Jaramillo Laurido (por la misma razón que Sandro).
·         John Lennon (por dar nombre a un querido y tradicional espacio para bacanales).
·         Larry Page (CEO de Google, por el fácil acceso a la información).
·         Nola Bushnell (creador de Atari, el padre de los videojuegos).
·         John Stith Pemberton (por descubrir la deliciosa mezcla de cafeína, ácido cítrico, extracto de vainilla, jugo de lima, azúcar, fluido de coca, agua, caramelo y el componente X, conocida en el mercado como Coca Cola).
"Los voy a engordar a todos! ;) "

·         Sasha Grey (si no sabe quién es, búsquela en Google).
·         Esperanza Gómez (si no sabe quién es, búsquela en Google).







Wojtylas:

"¡Qué buen aliado tengo en el curita! Por eso no me ahuevo jamás"

·         Todos los y las policías de todo el mundo sin excepción (si no sabe por qué, de clic en la X de la parte superior derecha de su navegador).
·         Ricardo Arjona (por nacer).
·         Pelé (por atreverse a decir que es mejor que Maradona). 
"Con esta fotinha hice moita platinha"

·         George Lucas (por vender Lucasfilms a Disney).
·         Paul McCartney (por poner tan caras las entradas a su concierto en Quito).
·         Team Producciones (por ahuevarse a invertir en buenos conciertos de rock y metal).
·         Ozzy Osbourne (por revivir su carrera gracias a un reality show de porquería de MTV)
·         Tom Freston (CEO del actual MTV).
·         DirecTV Ecuador (por quitar VH1 Classics).
·         Comunidad internacional de toreros (por hijuep…).
·         Stan Lee (por permitir que las películas de Marvel salgan con Disney).
·         Kurt Cobain (por morirse antes de hora, ¡cojudo!).
·         “Dimebag” Darrell Lance Abbott (por la misma razón que Kurt).
·         Layne Staley (por la misma razón que Kurt y Dimebag).
·         Cliff Burton (por la misma razón que Kurt, Dimebah y Layne).
·         Angela Gossow (por irse de Arch Enemy).
"Ahí se quedan Arch
Enemy, me voy con el
Rodríguez!"

·         Vegetarianos, veganos y demás activistas anticomida (por no dejar comer en paz a quienes nos gustan grandes porciones de animales asados).
·         Ricardo Arjona (por crecer).
·         Bergoglio (por ser pana del Videla).
·         Videla (por ser pana del Bergoglio).
·         El gerente, jefe, director, presidente o el cargo que haya ostentado aquella persona a la que se le ocurrió trabajar cinco días a la semana y descansar solo dos (por hijuep...).
·         Aurelio Baldor (quien no ha maldecido ese nombre que lance el primer Nokia).
·         Equipo de guionistas de los Simpson de las últimas cinco temporadas (por hacer unos capítulos tan malos de la mejor serie de la historia).
·         Bernardo Abad (por confundir el periodismo con el moralismo).
·         Yasunidos (viejas caras, nuevas caras pero las mismas cabezas).
·         Ilegales puertoriqueños (como el 99% de los reguettoneros, delincuentes pandilleros que roban hasta el nombre de su grupo y lo hacen a uno de las mejores bandas españolas).
·         Roberto Iniesta (porque no le da la gana de dar un concierto en Ecuador).
·         José Serrano (por joder los planes nocturnos con aquella brillante idea de la hora zanahoria).
"¡A las 2:00 me cierran todo!" (léase con acento cuencano)

·         José Mujica (por no ser presidente del Ecuador y ser de Uruguay).
·         Andreas Kisser, Andrés Giménez y Flavio Cianciarulo (por ser unos genios musicales que se unieron al baterista de Maná, WTF!)
·         Ricardo Arjona (por reproducirse).
·         El General (por inventarse lo que posteriormente sería conocido como reguetton).
·         Comunidad de reguettoneros que usan transporte público (por no usar el noble invento de Nathaniel Baldwin).
·         David Guetta (por berrear la música electrónica).
·         Charles Taze Russell (fundador de los testículos, perdón testigos de Jehová, por no explicarles a sus seguidores que la gente regularmente duerme los domingos a las 7:00 y que le resulta molesto que les timbren a esa hora).
·         Ricardo Arjona (por no morirse).

Arjona, el "wojtyla" por excelencia, no
merece ser canonizado!!!
Quisiera recordarles que estos listados fueron realizados a partir de una investigación que tomó mucho tiempo y recursos, además de contar con el aval de la comunidad científica internacional. Espero que las viudas de Wojtyla no se ofendan por el contenido de este documento, pues como se mencionó anteriormente será enviado a Bergoglio y a la Comisión de Canonizaciones del Vaticano.

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